Главная Карта сайта Контакты

Скачать презентацию

Звоните нам:
 (044) 22-461-88

онлайн консультация

 

заказать звонок

 

Дохлая лошадь или немного о консалтинге.

Рейтинг:   / 5
ПлохоОтлично 


Дохлая лошадь или немного о консалтинге.
Пословица индейского племени Дакота гласит: «Если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее». 
Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к неудачному проекту – «дохлой лошади», в надежде его реанимировать. Вот некоторые из них: 

1. Покупаем более сильную плеть
2. Меняем наездников
3. Говорим «Мы всегда скакали на лошади именно таким образом» 
4. Создаем комитет по изучению лошади
5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях
6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях
7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади
8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков
9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде
10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является
11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади
12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости
13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью
14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади
15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле
16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее
17. Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле» 
18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади
19. Пересматриваем требования к производительности лошадей
20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная
21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя 


Красивый офис преуспевающей компании. 
Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента. 
Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! 
Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и ещё вот это! 
Клиент смущённо: Вы знаете, я забыл деньги. 
Менеджер, теряя к нему интерес угрюмо: до свиданья! 
Клиент задумавшись: А вам можно по безналу заплатить? 
Менеджер: И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!


Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта. 
Брокер ехидно: - Ну хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз?


Биржа. В операционном зале мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все орут: 
- Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз! 
Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища. 
И говорит: 
- Мужики, снег падает... 
В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду- вопль хора брокеров: 
- Продавай!!!


Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер отрываясь от работы: 
- Сколько месяцев в году? 
Другой такой же не задумываясь отвечает: 
- Десять с НДС.


- Для чего нужны бухгалтерские программы? 
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.


Приходит обиженный покупатель и следует такой разговор: 
Покупатель: вы мне продали бракованую дискету 
Менеджер: почему вы так решили ? 
Покупатель: она не лезет в дисковод!!! 
Менеджер: как не лезет ? 
Покупатель: вот так я ее пихаю и правильно и боком и верх тормашками но она все равно не влезает... 
Менеджер: а чего нибудь написано на дискете ? 
Покупатель: да написано 
Менеджер: и что? 
Покупатель: написано ЗИП 250 мегабайт 
Менеджер: :) а дисковод у вас какой ? 
Покупатель: :( самый обычный!!!