Главная Карта сайта Контакты

Скачать презентацию

Звоните нам:
 (044) 22-461-88

онлайн консультация

 

заказать звонок

Рекламные анекдоты

 

Ну ты ж дизайнер!

Рейтинг:   / 9

Самые неоднозначные письма и комментарии заказчиков.

Это те истории, которые рассказывают друзьям потом, уже по завершении проекта, весело хохоча над тем, что чуть было не погубило работу.

Подробнее...

 
 

Диалоги между клиентами и рекламистами

Рейтинг:   / 6

Окончен мучительный процесс согласования:
Клиент: Все здорово! Мне все нравится, а вам как?
Дизайнер: Мне тоже, только никому не говорите, что это я сделал.

Подробнее...

 
 

Пословицы и поговорки рекламистов

Рейтинг:   / 10

«Чем бы клиент не тешился, лишь бы не тендерился»

«Не имей 100 рублей, а имей годовое обслуживание»

«Человек человеку — клиент»

«У семи маркетологов бренд без ЦА»

«У семи менеджеров креатив без брифа»

Подробнее...

 
 

ВОПРОС: Сколько ног у мышей?

Рейтинг:   / 5

ВОПРОС: Сколько ног у мышей?

Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги. 
Комментарий менеджера: Расширьте ответ! 

1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами. 
Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность! 

Подробнее...

 
 

Дохлая лошадь или немного о консалтинге.

Рейтинг:   / 5

Дохлая лошадь или немного о консалтинге.
Пословица индейского племени Дакота гласит: «Если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее». 
Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к неудачному проекту – «дохлой лошади», в надежде его реанимировать. Вот некоторые из них: 

Подробнее...

 
 

Мойша купил за сто долларов осла

Рейтинг:   / 5

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. 

Подробнее...

 
 

Кадровый состав типовой ИТ компании.

Рейтинг:   / 9

Кадровый состав типовой ИТ компании.
Директор: Братан 
Секретариат: Тараторкина 
Менеджер по продажам: Втиралов 
Менеджер по связям с общественностью: Баюн 
Менеджер по работе с клиентами: Кидало

Подробнее...

 
 

Опрос на фирме: "Сколько будет 2х2?"

Рейтинг:   / 4

Опрос на фирме: "Сколько будет 2х2?" 
Отдел АСУ: 4 
Бухгалтерия: зависит от валюты. 
Секретарши: интим не предлагать. 
Отдел статистики: в среднем 4. 
Юристы: от 3 до 5. 
Отдел PR: с учетом резкого роста объема продаж за последний год... 
Отдел маркетинга: затрудняемся ответить, следует уточнить... 
Служба доставки: 54 (25 - нам, 25 - вам, 4 - в кассу).



Умер молодой менеджер. Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом: 
- Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 35 лет исполнилось! 
И отвечает Бог: 
- В небесной канцелярии просмотрели Ваши листы учета рабочего времени. Судя по ним, Вам уже стукнуло 98! 



Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит: 
- Что мне делать, у меня куры дохнут? 
- А вы их кормите? 
- Да. Пшеницей. 
- А вы подсолите пшеницу. 
Через неделю приходит снова: 
- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут. 
- А вы их поите? 
- Да. Водой. 
- А вы подсластите воду. 
Приходит крестьянин к ним третий раз: 
- Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли. 
- Все - все? Жалко… У нас еще много для вас советов. 


Жили-были мыши-сотрудники и все их обижали. И решили они пойти к филину-менеджеру за советом. 
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? 
Филин подумал и говорит: 
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает. 
Мыши обрадовались и побежали по рабочим местам. Но по дороге одна мышка сказала: 
- Как же мы станем ёжиками? 
и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос филину-менеджеру. 
Прибежав, они спросили: 
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками? 
И ответил филин: 
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь. 


 
 

Выдала женщина

Рейтинг:   / 4

Выдала женщина одновременно троих дочерей замуж. После свадьбы попросила всех троих написать ей через некоторое время как складываются отношения с мужьями. Скоро получает она письмо от старшей дочери, а в нем только одно слово: Nescafe. Подумала и решила поискать рекламу этой торговой марки. Нашла в журнале, а там написано - Наслаждение до последней капли. Ну, думает, все нормально у ствршей дочурки. Потом пришло письмо от средней дочери. Там только одно слово - Davidoff. Опять обратилась к рекламному слогану. Там было написано: Long pleasure. King size. И у средней все хорошо складывается. Но вот пришло письмо от младшенькой. Раскрыла, а там два слова - British Airways. Как обычно, полистала журнал, нашла и упала в обморок. Реклама гласила: "Три раза в день, семь раз в неделю, во всех направлениях!"

Обьявление: в компанию, занимающуюся предоставлением туристических услуг, уже более 15 лет требуется веб-программист


Пришлите 3 обертки  от карданного вала трактора "Белорусь", и вы получите возможность выиграть незабываемое путешествие на поля Полесья.


"Рогань" -какое пиво такой и футбол.


Новый дезадорант  "Гарри Поттер". Уничтожает запах гари и запах пота!


В жизне всё в равновесие:  - Добро бореться со злом - Бог, дьявол и т.д. - И если есть Рыжий Ап то где-то должен быть Голубой Даун.


Сидит мужик  на кухне, пьёт в одиночку бутылку водки. Подходит маленькая дочка с большим стаканом: - Папа, налей мне тоже водки... - Да ты что, дочка - ты же проблюёшься! - А ты налей и отойди...


В городе Н.  открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города.


Реклама:  - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!


Можно пить , курить и ругаться матом-российские недели в "Макдоналсе"!


 
 

Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры

Рейтинг:   / 6

Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи.
Ролик выглядел так: Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина
гангстегов проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается.


Обьявление:  "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование"


Реклама  от киллерской конторы: -Вы еще не в белом? Тогда мы идем к Вам!


Стригу котов , возможна кастрация.. в общем, как получится...


Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!


Фирма "Tampaxs" . Доставка, установка, наладка, постгарантийное обслуживание. Апгрейд.


У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.


Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!


Маленькая девочка подходит к Маме:
- Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПАКС"
- Зачем тебе, ты же еще маленькая?
- А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПАКС" можно купаться в
бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.


Реклама: Мама: Тот самый вкус, тот самый чай!
Бабушка: Так это та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!